A nem tervezett terhesség és a házasság: kihívások és megküzdési stratégiák

A várandósság nem minden esetben tervezett, még akkor sem, ha egy stabil párkapcsolatról van szó. Sokszor inkább „nem kívántnak” tűnhet, vagy még nem akkor és oda tervezték. Jennifer Louden, a témában írt könyv szerzője szerint „Kultúránk elhiteti a nőkkel, hogy a terhességnek a maradéktalan öröm időszakának kell lennie.” Lara Honos-Webb pszichológus azonban hozzáteszi, hogy attól még nem lesz valaki rossz anya, ha ellentmondásos érzései vannak, amikor megtudja, hogy gyermeket vár. Az alacsony szintű stressz nem veszélyes, állítja, ezért amiatt ne aggódjunk, hogy az érzelmeink ártanak a babának.

A nem tervezett terhesség okai és gyakorisága

Bár a 15 és 44 év közötti szexuálisan aktív nők több mint 80 százaléka használ legalább egy fogamzásgátlási formát, az összes terhesség körülbelül fele nem szándékos. Ennek számos oka lehet:

• Fogamzásgátló módszerek hibái: Az óvszer például 15 százalékos hibaszázalékot mutat elszakadás, lecsúszás vagy helytelen használat miatt. A tabletta esetében, ha tökéletesen használják, a sikertelenség kockázata egy az 1000-hez, de ez a szám máris 100-ra csökken, ha véletlenül kihagyunk egy napot, vagy nem minden nap ugyanabban az időben vesszük be a gyógyszert. A ciklus követése az egyik legmagasabb sikertelenségi arány a fogamzásgátlás összes típusa közül.
• Szoptatás, mint fogamzásgátló módszer: Bár az exkluzív szoptatás a fogamzásgátlás nagyon jó formája, nem tökéletes - körülbelül 90 százalékos hatékonyságú, ha a nők naponta legalább ötször szoptatnak.

Amikor a terhesség váratlanul érkezik, az izgalom könnyen szorongássá válhat. „Nem tudom, hogy van-e olyan nő, akinek - ha teljesen őszinte önmagához - ne lettek volna vegyes érzelmei a terhességével kapcsolatban” - mondja a pszichológus. „Az anyák megértik, hogy a baba meg fogja változtatni az életüket, és hogy szülőnek lenni az egyik legnehezebb dolog.”

A párkapcsolat változásai a nem tervezett terhesség esetén

A nem tervezett terhesség megküzdése időt, teret és támogatási hálózatot igényel. Fontos, hogy nyíltan beszélj az érzéseidről a pároddal. Ann Douglas, a The Mother of All Pregnancy Books szerzője azt javasolja, beszéljünk más párokkal, akik hasonló helyzetet éltek át. „A partnered valószínűleg hasonló érzelmeket él át, mint te, de előfordulhat, hogy nehezebben tudja szavakba önteni azokat.” Egyes férfiak teljesen megmerevednek a hírtől, de ne gondoljuk, hogy ez a reakció feltétlen a támogatás hiányát jelzi. A férfiak leginkább amiatt aggódnak, hogy hogyan tudnak majd gondoskodni a családjukról, és hogy nem veszítenek-e el téged az anyaság kötelezettségei miatt.

Tabuk és nehézségek a szülővé válás során

Kazimir Ágnes pszichológus és Szabó Anna Eszter beszélgetésében kiderült, hogy a terhesség és a szülői lét idillikus képe a közösségi médiából árad, de a valóság sokkal összetettebb. „Már ott tartunk, hogy tabunak számít a realitás, és sokakat tényleg meglepetésként ér a szülői lét összetettsége.”

Néhány fontos kérdés, amit érdemes feltenni magunknak a terhesség előtt vagy az elején:

• Akarom-e véglegesíteni a kapcsolatot?
• Alá akarok vagy tudok-e rendelődni a szülőszerepnek?
• Akarom-e a másikat látni a gyerekünkben egy életen át?
• Valóban szeretem-e a másikat?
• Alkalmasnak gondolom-e magamat és a társamat arra, hogy gyereket vállaljunk együtt?
• A testemet, a lelkemet, vagyis önmagamat át akarom-e adni mindarra a feladatra, amit az anyaság, az apaság jelenthet?
• Hiányzik-e a kapcsolatba egy kizárólagosságot igénylő harmadik, a bébi?
• Elfogadja-e a két fél egy harmadik jelenlétét?

Sajnos sok terhesség úgy indul és úgy zárul, hogy ezeket a kérdéseket se nem teszik fel, se nem válaszolják meg, gyakran legfeljebb belül kavarognak. A mély konfliktusokba torkolló kiváltó okokkal sokszor csak a baba megszületése után, a kialakuló kapcsolati krízis már megkerülhetetlenné tette a szembenézést.

Testi és lelki változások

A terhesség átalakítja a testet és a testképet is. A nő szó szerint és átvitt értelemben is megnő, kiterjed, több teret igényel. Van, aki ettől magabiztosabb lesz, akár követelőbb. Ettől a férfi megijedhet, mert a saját, számára fontos, addigi dominanciáját érezheti veszélyeztetve. Az addig szerény, kedves, csendes, szexuálisan nyitott nő gyakran átalakul. A férfi úgy érezheti, ez a nő már idegen, nem az, akit szeretni tud, vagy tudott eddig. Ha a nő szexuális igénye párhuzamosan a női önbizalom növekedésével megnő, ezt ugyanúgy nem minden férfi fogadja örömmel. Van, akit taszít, mert megijed tőle, vagy nem tudja összeegyeztetni az anya-nő képet. Sokszor előfordul az is, hogy a terhesség miatt a szexualitás korlátozódik, ami miatt a férfi kirekesztettnek és frusztráltnak érezheti magát, és esetleg máshol keres szexuális partnert.

A szülés is okozhat nagy krízist, különösen, ha felkészületlenül kerül a férfi az apás szülés feladata elé. Előfordul, hogy szerepvesztett lesz a párja körül sürgölődők között. Az átélt negatív érzései miatt bűntudat és a szégyen gyötörheti. Oda a magasztos eufória, elmarad a katarzis, egyedül marad. Az apává válás csak fizikailag történik meg, lelkileg elmarad az apa születése. Ilyen esetekben is nagyon sokat tud segíteni a pszichoterápia.

Az anya esetében is gyakori, hogy sem a terhesség, sem a szülés nem idilli. Előfordul, hogy a vajúdó, szülő nő, ha felkészületlenül kerül ebbe a helyzetbe, élete nehezen feldolgozható traumájaként éli meg a szülést. A fájdalom, a kiszolgáltatottság átélése, a testi történések intenzitása megfelelő támaszok és ismeretek nélkül sok esetben ijesztő, megalázó és kétségbeejtő lehet. Gyakran ez az állapot állhat a gyermekágyas depresszió hátterében.

Szexualitás a baba érkezése után

A gyermekvállalás után igenis megváltozik a szexuális élet. Az anya kimerült, fáradt. Ha az apa segít, ő is az. Ott vannak az egyéb teendők, a háztartás, esetleg több gyerek és az egzisztenciális háttérbe való visszatérés nehézségei is. A leggyakoribb, hogy a nő nem igényli a szexet, mert a teste még hordozza az átélt fájdalmak, a szürreális, akár traumatikus élmények nyomait. Hormonális okai is lehetnek a vágy csendjének, de fizikai is, például egy nehéz hüvelyi szülés után erős lehet a félelem a fájdalomtól, sőt, van, akinek ténylegesen nagyon fájdalmasak az együttlétek. Ez egy nagyon nehéz és törékeny időszak, sok megértést igényel mindkét fél részéről. A nő gyakran nem igényel közeledést, legfeljebb simogatást, ölelést, gyengédséget, de azt viszont nagyon. Ha a férfi nem akar itt megállni, azt a nő gyakran éli meg erőszaknak, nyomásgyakorlásnak, meg nem értésnek, a férfi pedig kudarcnak és elutasításnak, ezek konfliktusokba torkollhatnak. Van olyan is, hogy az apuka szinte rivalizál a gyerekkel, ő is figyelmet és törődést követel, gyermeki énje fölé nő a felnőtt férfiénak, akiről ilyenkor kiderülhet, hogy igazán még ki se alakult.

Van olyan kapcsolat is, amely nemhogy a megszokott hat hét szilenciumot nem bírja ki, de akár már a szülés utáni napon is aktusba fordul a vágy. Aztán van olyan is, ahol egyik vagy másik félnél, de akár mindkettőnél is átmenetileg szünetel a vágy úgy, hogy ez egyáltalán nem okoz konfliktust. Amikor ez az időszak elmúlik, gyakran még intimebbé válva tér vissza a kapcsolatba a szexualitás, mint amilyen korábban volt. És van, ahol szinte áthatolhatatlan a fal, ami a pár között a közös ágyban akadályként felépült. Akárhogy legyen, ugyanaz a kulcs, mégpedig az, hogy odafigyelés, türelem, elfogadás, szeretet, empátia, autonómia, őszinteség nélkül a szexualitás nem lehet jó.

Meddőség és párkapcsolat

A fogamzási problémák, illetve a meddőség diagnózisa általában krízist jelent a kapcsolatban, hiszen sokszor teljesen felborítja a már jó előre eltervezett közös jövőképet. A hazai adatok alapján a meddőség hátterében 35-40%-ban a nő, míg 35-40%-ban a férfi áll, 20%-ban pedig mindkét fél érintett a gyermekáldás elmaradásában. Az ismeretlen eredetű meddőség arányát 5-10%-ra becsülik.

Jellemzően a nők érzik magukat felelősnek, még akkor is, ha a férfinál mutattak ki mögöttes testi okot. Ez nem csoda, hiszen míg például a férfi terméketlenségnek nincsenek szemmel látható jelei, addig a női test minden hónapban küld egy emlékeztetőt arról, hogy még nincs útban a gyermek.

Immunológiai eredetű meddőség

Létezik immunológiai eredetű meddőség, amely során az anya szervezete az embriót immunológiai szempontból „idegennek” értékeli, és nem engedi, hogy a méhbe beágyazódjon, vagy korai időszakban kilöki magából vetélés formájában. Ilyen esetekben arról van szó, hogy az anya immunológiai rendszere túl idegennek ismeri fel az apa által is meghatározott magzati antigéneket, és egyfajta - máskor egyébként célszerű - „kilökődési reakció” zajlik. Ezeket a folyamatokat az anyában képződő ú.n. blokkoló antitestek (védő hatású ellenanyagok) szokták lecsendesíteni. Ismerünk olyan példákat is, amikor ezek aktivitása túlságosan gyenge. Szerencsére az esetek egy részében ma már ez is orvosolható - mondja dr. Kádár János, a Versys Clinics Humán Reprodukciós Intézet immunológus főorvosa.

Az összeférhetetlen gyász

Egy magzat elvesztése súlyos veszteség, amely a párkapcsolatra is rányomhatja bélyegét. A vetélést követő magányosság többrétű. Előfordulhat, hogy a partner nem él meg ugyanolyan veszteséget és gyászt az elvesztett terhesség és a gyermektelenséget felvető jövőkép kapcsán, mint a nő. A tudományos elnevezés az összeférhetetlen gyász, ami azt a helyzetet írja le, amikor egy pár két tagja egészen más módon éli meg a meg nem született gyermekük miatti gyászt. A legújabb kutatások szerint a nők általában nagyobb fokú szorongást és intenzívebb gyászt éreznek, mint a férfiak, egyszersmind nyitottabban is fejezik ki érzelmeiket, illetve jobban szeretnék azokat másokkal megosztani. A pszichológus szerint az eltérő gyászban minden bizonnyal a nemi szerepekkel kapcsolatos sztereotípiák is megjelennek. A társadalomban mélyen gyökerező elképzelés szerint az "igazi férfi" nyugodtan viseli a megpróbáltatásokat, családját pedig mindennel ellátja és védelmezi. Ez az üzenet ugyanakkor megnehezíti a férfiak számára, hogy kapcsolódni tudjanak a terhesség megszakadását követő szomorúságukhoz. Mi több, kifejezetten el kell nyomniuk az érzelmeiket ahhoz, hogy párjuk érdekeit szem előtt tartva erősek maradhassanak.

Az összeférhetetlen gyász következményei lehetnek:

• Húzd meg, ereszd meg dinamika: Az intenzívebb gyászt megélő félnél fennáll a veszély, hogy eltávolodik partnerétől amiatt, mert érzéketlennek látja. Mindez arra késztetheti, hogy kritikusabbá, elutasítóbbá váljon vele szemben, aminek nyomán a másik visszahúzódóbbá válhat.
• Fájó érzelmi sebek: Az intenzívebb gyászt megélő fél érzéseit még inkább megsértheti partnere reakciója. Ennek oka, hogy úgy érzi, párja nincs ott számára teljes mértékben, amikor éppen a legnagyobb szüksége lenne rá.
• Komplikáltabb szex: A teherbeesési nehézségek és a vetélés egyaránt kihatással lehetnek a pár szexuális életére. Ami egykor az örömök forrása volt, egyszeriben a veszteség mementójává formálódik át. Egyben a szex szorongást válthat ki egy másik terhesség és újabb vetélés kockázatát magában hordozva.

Megküzdési stratégiák meddőség esetén

A meddőség egy olyan erőpróba, amely akár nagyon meg is erősítheti a kapcsolatot, de az ellenkezője sem kizárt. Fontos, hogy lelkileg összeillik-e a pár, vagy sem. Sok minden múlik azon, hogy miként tudják kezelni az óhatatlanul felmerülő nehézségeket a kapcsolatukban, hogyan reagálnak a külső és belső változásokra. Ha a fontos dolgokat meg tudják fogalmazni egymásnak, és még a nehéz érzéseknek is helyük van, akkor nagyon sokat tehetnek a kapcsolatukért.

Néhány tanács a meddőségi problémákkal küzdő pároknak:

• Emlékezzetek közösen a babára: A különbségektől függetlenül mindkét fél gyászolhat a maga személyes módján. Valamilyen gyászrituálé vagy -tárgy ugyanakkor közös teret biztosíthat mindehhez.
• Beszélj, hallgass, tarts szünetet, beszélj ismét: Az összeférhetetlen gyász eltávolíthatja egymástól a párokat. A legjobb, ha éppen az ellenkezőjét tesszük: beszélgessünk egymással. Hallgassuk meg türelmesen egymás érzéseit, és bármilyen nehéz, ne próbáljuk meg a másikat hibáztatni a gyász okozta haragtól hajtva.
• Ne csak a partneredre támaszkodj: Nem szerencsés, ha túlzottan is a partnered támogatására akarsz támaszkodni. Összeférhetetlen gyász esetén mindkét fél számára előnyös lehet, ha a párkapcsolaton kívülről keres támogatást.
• Keresd a szakmai segítséget: A meddőségi kivizsgálás minden esetben nagyon fontos, hiszen sokszor testi kezeléssel viszonylag könnyen orvosolható a probléma. A lelki okok feltárása - különösen funkcionális meddőség esetében - szintén nagy segítséget jelenthet.

tags: #nem #tervezett #terhesseg #hazassagban