Elhidegülés a szülés után: A párkapcsolati krízis és a megoldás útjai

A gyermekvállalás az egyik legcsodálatosabb dolog az életben, alapjaiban forgatja fel a pár addigi életét, és a hatalmas öröm mellett már a várandósság időszaka is kihívásokat görget eléjük. Amikor gyerekünk születik, természetes, hogy nagy a boldogság, és jobb esetben ez így is marad. Viszont vannak olyan élethelyzetek, amikor a kis apróságok jelenléte megnehezíti a párkapcsolati rendszert, és negatív irányba fordítja azt. Sokan úgy tekintenek a gyermekvállalásra, mint (a női) élet értelmére, melynek csak pozitív aspektusai vannak, a valóságban azonban sok nehézséggel is jár a párok számára a családdá válás. Kevesen tudják, hogy akár párkapcsolati problémákat is okozhat a terhesség maga és a gyermekszületés is.

A normatív krízis: Miért nehéz az első időszak?

A pszichológiai szakirodalom a kisbaba érkezését normatív krízisnek nevezi: normatív, mert ez az élet rendje, és krízis, mert mégis felborít egy addig stabilan működő egyensúlyt. Az addig szoros összhangban működő kétfős rendszerbe egy új tag érkezik, és az addigi barátnő/feleség és barát/férj kettőse családdá, anyává és apává alakul. Az első gyermek érkezése egy pár életében alapjaiban forgatja fel addigi életüket. Az anyákban általában sokkal hamarabb felébred az „anyai ösztön”, hamarabb kötődnek a gyermekükhöz, míg az apáknál ez lassabb folyamat, akár 6 hónap is eltelhet, mire olyan erősen kötődnek gyermekükhöz, mint az édesanyák. Maga a kötődés kialakulásának időbeni eltérése is okozhat konfliktust.

A gyermek megszületésekor az addig férj és feleségként élő pár apává és anyává válik. Ez nemcsak a nagyobb felelősség vállalásával jár, de a párkapcsolat működése is megváltozik. Az anya keresőképességének ideiglenes csökkenése miatt nagyobb felelősséget éreznek az apák a család fenntartásáért, és erőiket munkájuk felé fókuszálják. Az édesanyák erőfeszítései pedig a gyermekről való gondoskodás köré összpontosulnak. Ezek miatt azonban az egymással való törődés, az összehangoltságra fordított erőfeszítés drasztikus mértékben lecsökken, mindenki járja a maga útját.

A férfiak helyzete

Sokat olvasni arról, hogyan fejlődik a magzat az anyja hasában, vagy hogy a nők milyen változásokon esnek át miközben a gyermeküket várják, a férfiakról azonban szinte szó sem esik. Sok esetben a fogantatás után hosszú hónapokig, sőt évekig háttérbe szorulnak, hiszen ilyenkor gyakran a tágabb család és a környezet is a születendő gyermekre fókuszál. Sok férfi számára nehéz ezt a helyén kezelni. Ha korábban vágyott is a gyermekáldásra, negatívan érintheti, hogy kikerül a figyelem középpontjából. A pszichoanalitikus elmélet szerint a terhesség időszakában jellemezheti a kispapákat a magzattal való rivalizálás, hiszen míg korábban megkapták párjuk teljes figyelmét, mostantól ezen osztozniuk kell a magzattal.

Stern nevű amerikai csecsemőkutató szerint a terhességgel a pár közti távolság nő. Ennek oka, hogy a házasságba belép „egy harmadik” fél, ami lelki értelemben sok konfliktus forrása, ugyanis korábbi meg nem oldott feszültségeket robbanthat be. Például féltékenységet, bizalmi válságot, vagy érzelmi elhidegülést okozhat. Az apa először az anyán keresztül kerül kapcsolatba a gyermekével (amíg a nő hasában van), sőt a szülés után is. Az anyának biológiai értelemben sokkal szorosabb a kapcsolata a gyermekkel, és ez az érzelmi kötődést is segíti. Az apák szerepe sokkal nehezebb, hiszen nekik sokkal több szempontból önmaguknak (és a párjuk segítségével) kell ezt megteremteniük. A szülés egy fontos esemény, ami a kispapát is érheti traumaként, sőt, benne is feltéphet korábbi, be nem gyógyult lelki sebeket. Hiszen ő is kiszolgáltatva érezheti magát a szülőszobán. Hiába akar, csak korlátozott mértékben tud segíteni a nőnek a vajúdásban.

A férfi apaként azt élheti meg, hogy kissé kívülállóvá vált a saját családjában, az anya és a gyermek szimbiózisába lassan, fokozatosan illeszkedik bele. Az apák vágyhatnak rá, hogy jobban kivegyék a részüket a csecsemő körüli teendőkből, de tarthatnak is ettől. A kezdetekben rendkívül szoros anya-gyermek kapcsolatot sok apuka (bevallva vagy sem) ambivalens érzésekkel szemléli. Az apává válás megváltoztatja a párkapcsolatot, sőt az egész életmódot is.

A nők helyzete és a hormonok szerepe

Amikor megszületik a baba, a figyelem finoman szólva megoszlik. Az újdonsült anyukát folyamatos kétségek gyötrik, hogy jó anya-e. Ez valahol természetes is, főleg az első babánál. A nő nem érti, hogy miért közeledik továbbra is ugyanúgy felé a párja, mint a gyerek születése előtt, amit rendszerint vissza is utasít. Ez bizonyos szempontból érthető is, hisz pár hét regenerálódás kell szülés után az újdonsült anyukának. A pszichológiai szakirodalom a jelenséget a legtöbbször erotic silence-ként, magyarul „a vágy csendjeként” emlegeti: hosszabb-rövidebb ideig tartó térnyerése a frissen szülővé vált párok életében majdnem elkerülhetetlen. Lényegében normatív krízisről van szó, amellyel az idők során számtalan pár küzdött meg eredményesen.

Általában él ugyan valamiféle homályos elképzelés azzal kapcsolatban, hogy a terhesség ideje alatt minden különös női viselkedés „biztosan csak a hormonok miatt van”, de az már kevésbé ismert, hogy ez érvényes a szülés utáni időszakra is, amikor leginkább a tejelválasztást segítő hormon uralja a terepet. A prolaktin az anyatej elválasztására gyakorolt hatása mellett fontos szerepet játszik az anyai ösztönök kialakulásában és a szexuális funkciók szabályozásában is. A szoptatás során megemelkedett szintje fékezi a libidót, gátolja a petefészek tüszőinek érését, az ovulációt és a sárgatest képződését is, vagyis csökkenti az újabb teherbeesés esélyét. Az anyatej apadásával és a szoptatás végeztével fokozatosan visszaáll a hormonháztartás.

Az akár egy évig is jellemző hüvelyszárazság mindkét szüléstípus után tönkreteheti az anyák szexuális élményeit. Nem említve a szoptatással járó tejcsorgást és mellérzékenységet: ezek szintén elegendő okot adhatnak arra, hogy az intimitás egy időre szabadságra menjen. Mindemellett az sem ritka, hogy már önmagában a szoptatás bensőséges élménye kielégíti az anya összes intimitásigényét. A gyermek születésével a gondoskodó anya gyakran a többi szerepet háttérbe szorítva aktivizálódik.

Az anyát egy ideig valamilyen szinten kielégíti a csecsemővel való foglalatoskodás, a szoptatás, a testi közelsége, ami további oxitocint termelésre készteti a nő szervezetét és erősíti a kötődését gyermekével. Igen ám, de ha ez a folyamat hosszan tart, akkor a férfi és a nő eltávolodik egymástól. Ezek a hónapok, vagy akár évek alatt demoralizálhatják a férfit, szétrombolhatja az önérzetét. És bár nem lehet ez az egész elfogadható indok, de sok esetben ilyenkor lépnek félre a férfiak. Amikor pedig a nő hónapok, vagy akár évek után kezd igényt érezni rá, hogy a férje ne csak anyaként tekintsen rá, hanem nőként, akkor sok esetben már olyan szintű az elhidegülés, hogy csak kemény munkával lehet visszabillenteni a kapcsolatukat.

Tünetek és következmények

Ez a sokféle tünetben jelentkezhet:

• mindketten úgy érzik, mindent saját maguknak kell csinálniuk,
• kapcsolatuk intimitása lecsökken azon rejtett egyetértés miatt, hogy támogassák egymás apai és anyai szerepét (…így a férfi és női szerepeiket feladják),
• úgy érzik párjuk nem segít problémáik megoldásában, vagy nem érti meg azt, milyen nehézséggel kell megküzdeniük,
• a másik szülőségének állandó kritizálása,
• folytonos támogatás igénye a párunk felől,
• az addig odaadó partner érdektelenné válik,
• a saját szülőkkel való kapcsolat megromlása,
• barátokkal való kapcsolat megromlása.

A gyermek születése után jelentkező problémák jelentős része a szülői szereppel kapcsolatos nehézségekre vezethető vissza. A nem megfelelő felkészülés, a pár tagjaiban élő hiányos, vagy negatív szülői kép, az egymástól jelentősen eltérő apai és anyai minták, a szülőséggel kapcsolatos belső bizonytalanságok és félelmek, az eltérő családi működések nagy és hosszasan elhúzódó konfliktusokat képesek létrehozni, melyek sokszor vezetnek váláshoz, vagy külső kapcsolatok létrejöttéhez.

Felmérések szerint, 10 jól működő párkapcsolatból, 8 romlik meg az első gyermek születése után. A megcsalásos esetek száma is kimagasló a szülés utáni pár éven belül. A válások 47%-a, sajnos, már a szülés utáni első évben bekövetkezik. A statisztikák kimutatták, hogy a gyermektelen párok sokkal kiegyensúlyozottabb, harmonikusabb kapcsolatban élnek egymással, mint az örökös nyafogást hallgató és állandó fáradtsággal küzdő gyermekes társaik. Egy gyerek nem garancia a párkapcsolat tartósságára sem minőségére.

Megoldások az elhidegülés ellen

Tudatos felkészülés és kommunikáció

Ahhoz, hogy megelőzhessük ezeket a problémákat, fontos, hogy a pár még a fogantatás előtt sokat beszélgessen a gyermekvállalásról, éppúgy az örömökről és a nehézségekről is. Fontos, hogy mindkettőjük döntése legyen a gyermekvállalás, és akár tervezzék meg előre, hogy hogyan képzelik az első időszakot, kiket tudnak bevonni a gyermek körüli teendők segítésében. A leendő szülők olvassanak, tájékozódjanak, beszéljék meg, hogy ki marad otthon a babával. Fontos kérdés, melyik fél mennyire akarta valójában a gyermekvállalást, milyen előzetes tapasztalatai, elvárásai vannak ezzel kapcsolatban. Milyen a leendő apuka és anyuka viszonya a saját felmenőivel, milyen gyermekkori emlékeik vannak.

Az első és talán egyik legfontosabb dolog a kommunikáció. Beszélgetni kell a párunkkal. Ha beszélünk, akkor érdeklődünk a másikról, illetve magunkról, és az érzéseinkről beszélünk. Mi esik jól, mi rosszul. Finoman jelezhetjük, ha a másik kezd valamiben túlzásokba esni. A nyílt kommunikáció, a tudatos figyelem a fontos, és annak elfogadása, hogy a párkapcsolatra is külön kell időt fordítani. A párnak érdemes mindig szem előtt tartani, hogy a legtöbb támogatást és biztatást egymástól kaphatják.

Idő a kapcsolatra és intimitás

Fontos, hogy szánjunk időt a kapcsolatra. Ha van nagyi vagy papa, akkor kérjük meg őket, hogy hetente vagy akárcsak havonta egyszer jöjjenek át és fektessék le a gyerekeket, amíg ti elmentek egyet sétálni vagy beültök egy vacsira egy étterembe. De csinálhattok akármit, lényeg, hogy gyerek ne legyen a közelben. Abban az esetben, ha anyagilag nem fér bele a babysitter és segítség sincsen, tudatosan szúrjunk ki egy napot a héten, amikor a gyerekeket Apa korán lefekteti és addig Anya elkészít egy finom, de gyors vacsorát. Vagy éppen fordítva. Ajánlom, hogy mindketten öltözzetek fel szépen, smink Anyának, egy ing Apának. Én a férjemmel évekig ezt csináltam babysitter és segítség híján. Kedd esténként „randi est” volt. Jelentem még együtt vagyunk.

Az anyának igenis időt kell szakítania párjára. Mindig lehet szakítani 1-2 órát egymásra, például, ameddig a gyerek alszik. Akár a szülés utáni napoktól is. Ki lehet ülni a nappaliba, vagy a konyhába beszélgetni a párjukkal. Megölelgetni egymást, és megköszönni a segítséget. Fontos a szex is! Kutatások alapján a heti háromszori orgazmussal járó szex biztosítja a párokban a megfelelő szintű oxitocin szintet, ami a szoros kötődést biztosítja a másikkal szemben. Fontos, hogy a gyermek születése utáni egy-másfél év után mindenképpen regenerálódjon a párkapcsolat, ismét nőként és férfiként (is) tekintsünk egymásra, mert különben a szerelmespár végleg eltávolodhat egymástól, könnyen beléphet egy harmadik fél a kapcsolatukba.

A csecsemőnek nem a hitvesi hálószobában van a helye, legfőképpen nem a hitvesi ágyban. De ha helyhiány miatt nincs lehetőség külön szobára, akkor is minimum külön kiságyban kell elhelyezni a kicsit. Nincs annál kapcsolatrombolóbb, ha minden este a gyerek a két szülő között alszik. Már az elején, legalábbis pár hét után, biztosítani kell a szülőknek saját maguknak értékes együtt töltött időt, kikapcsolódást. Hetente, de minimum két hetente. Beülni pl egy kávézóba, vagy csak együtt a baba nélkül elmenni sétálni. Fontos, hogy ebben a pár órában ne a gyerekről beszélgessenek, és ne a háztartásról. Ez igencsak erősíteni tud egy kapcsolatot, és jó szinten tud tartani nehezebb időszakokban is. Ilyenkor kezeljük partnerünket férfiként, illetve nőkként, nem pedig apaként és anyaként.

A külső segítség fontossága

A nagyszülő természetesen segítsen, ha igényli az anya, de csak napközben. Ha egy gyerek csökkenti az intimitást a hitvesi ágyban, akkor egy nagyszülő jelenléte milyen hatással lehet rá?! Ami biztosan segít, ha terheket tudnak levenni a szülők válláról, és lehetőséget biztosítanak arra, hogy a szülőknek legyen énidejük, és legyen idejük csak egymásra is. A párterápia habár egy költségesebb megoldás, de nagyon hatékony. Egy erre szakosodott pszichológus észreveheti és leállíthatja a negatív szokásokat, jellemzőit a párkapcsolatnak. Megtanulhatunk hatékony kommunikációs eszközöket, kapcsolati stratégiákat és gyorsan fejlesztheti a párkapcsolatunkat.

Amennyiben úgy érzi nehezen tudnak megbirkózni a szülői szerep nehézségeivel, és hosszú ideje elégedetlenek saját vagy partnerük anyaságával/apaságával, kérem forduljon hozzánk bizalommal. Egy szakember segítségével azonban feltárhatóak az okok, és megtalálhatóak azok az új lehetőségek, amik valóban segítenek családjuk harmonikusabb együttélésében. Ön is élhet kiegyensúlyozott, boldog családi éltet. Fontos, hogy a párterápia is csak akkor eredményes, ha a szülők mindkét tagja motivált a közös munkához.

Összefoglaló táblázat: Az elhidegülés megelőzése és kezelése

Egy kapcsolatban az első gyermek születése hatalmas áldás. Fontos, hogy tudatosak legyünk, és megértsük a különböző folyamatokat, és kemény munkával újra egyensúlyt teremtsünk párkapcsolatunkban. Sosem lesz már ugyanaz az állapot, mint a baba világra jötte előtt. Lesznek dolgok az életünkben, amiket szerettünk és elveszítünk ezáltal, vagy gyökeresen megváltozik. Ellenben lesz rengeteg olyan élmény, tapasztalás, örömforrás, amit semmi más által nem élhetünk meg, csak a gyermekünk által. Párkapcsolatból szülőkapcsolattá lép elő kapcsolatunk, de nem csak anyák és apák vagyunk, hanem továbbra is nők és férfiak!

tags: #szules #utan #elhidegules