Amikor elfárad a kapcsolat: jelek és tennivalók

Egy kapcsolat dinamikájában kulcsfontosságú, hogy felismerjük azokat a jeleket, amelyek arra utalnak, hogy valami nincs rendben. Sokan élnek abban az álomvilágban, hogy a jó párkapcsolat titka a konfliktusok és problémák hiánya, pedig a valóság épp ezzel ellentétes. Párkapcsolati problémák minden szerelmi viszonnyal együtt járnak, az a nem mindegy, hogy miként oldják meg és milyen gondok merülnek fel.

Egy párkapcsolat igazi erejét az mutatja meg, hogy a felek hogyan kezelik a nehézségeket - erős kapcsolatok még a legmélyebb hullámvölgyeket is túlélik. Az esküvő szövege sem ok nélkül tartalmazza, hogy „jóban és rosszban”. Utóbbiról sajnos rengetegen megfeledkeznek.

Ha azt érzékeljük, hogy a kapcsolat elfáradt, az még nem feltétlenül jelenti azt, hogy vége van, azt viszont mindenképpen, hogy valamin változtatni kell. Valamit másképp kell csinálni, mint eddig, különben az eredmény ugyanaz lesz, ha nem rosszabb.

Mikor fáradhat el egy kapcsolat?

Számtalan oka lehet annak, ami miatt idáig jut egy kapcsolat, de ebben mindkét félnek felelőssége van. Tenni kell azért, hogy ne fajuljanak idáig a dolgok. Íme néhány jel, ami arra utalhat, hogy a kapcsolat elfáradt:

• Amikor úgy érzed, hogy csak teszel és teszel a kapcsolatba, már lassan a 200% felé jár, míg a másik oldalról 50%-ot is alig érzékelsz.
• Amikor annyira eltávolodtatok, hogy már nem is igazán számít, hogy ott van-e melletted a másik, vagy nincs. Már nem hiányzik annyira, és nem jut eszedbe annyit napközben.
• Amikor megérint, már nem bizsereg a bőröd/lelked, hanem semleges érzés fog el.
• Amikor rosszkedvű, búskomor, kedvetlen vagy - amolyan „semmi sem jó” érzés fog el.
• Amikor ideges, ingerült vagy, szinte ok nélkül - keresed, kutatod, mi lehet a baj, de nem tudod meghatározni.
• Amikor izgalmakra, szenvedélyre, romantikára vágysz, és nem kapsz meg ezekből semmit, és újra és újra csalódnod kell.
• Amikor üres ígéretekkel van tele a padlás.
• Amikor a közös minőségi idő annyira lecsökken, hogy szinte alig látjátok egymást egy héten.
• Amikor a közös kommunikáció megfakul, semleges lesz, érzelemmentes. Azt veszed észre, hogy egyre kevesebbet beszélsz, és mondasz ki érzelmeket meg pláne nem.
• Amikor hosszú ideig nem juttok közös nevezőre egy jövőt érintő témában (lakás/ház, gyerek, munka, lakóhely, stb.).
• Amikor régi sérelmeket hordoz egyik, vagy mindkét fél és az nincs kibeszélve, feldolgozva (akár egyéni terápia során is, hiszen az egyéni probléma ugyanúgy hat a kapcsolatra is!).
• Amikor túlzott eltérő szokásaitok vannak, és nehezen összeegyeztethetők, nem beszélitek ki eléggé, és emiatt (is) eltávolodtok egymástól.
• Amikor már sok mindent kipróbáltatok, de nem történt változás.

A felelősségvállalás és a változás szükségessége

Neked és a párodnak is felelőssége, hogy ezekre odafigyeljetek. Ha valaki feladja, és leül, és a másik nem teszi oda magát, akkor annyi az egésznek. Egyenes út a lejtőn lefelé. Oda kell figyelni, hogy mind a két fél tegyen a kapcsolatért, mert ha folyton csak az egyik tesz, szervezkedik, intézkedik, gondoskodik a romantikáról, a szenvedély és a tűz fenntartásán, a ház körüli teendők elintézéséről, az ügyek intézéséről, a nyaralás lefoglalásáról, a problémák megoldásának kereséséről, akkor a másik fél kiesik.

Amikor az a fél, aki ennyit beletett a kapcsolatba leül, és kivár, nagy meglepetéssel találhatja szembe magát, ha a másik fél továbbra is ugyanazt csinálja mint eddig… szinte semmit. De mi is itt a felelősségünk? Az, hogy a másik fél, aki nem csinált „semmit”, vajon azért nem csinált semmit, mert nem hagyták neki, és megcsinálták helyette, vagy azért mert nem akart csinálni semmit? A kettő között óriási különbség van.

Ha a pár egyik tagja észreveszi, hogy kezd elfáradni a kapcsolatuk, és kezdenek eltávolodni, akkor ki kell rántania a kapcsolatukat onnan. Szervezz egy hétvégi programot, hívd el randizni a párod, lepd meg valami aprósággal, bókolj neki, kedveskedj, és meglátod, máris más lesz a fogadó fél is.

Mit tehetsz, ha elfárad a kapcsolatod?

A probléma gyökerét még csírájában el kell kapni, ki kell beszélni, és döntésre kell jutni. Változtatni kell, hogy változás történjen. Ha azt érzékeled, hogy a kapcsolat elfáradt, akkor változtassatok!

Változtass például a:

• Hozzáállásodon
• Felelősségvállaláson
• Kommunikációban
• Empátiában
• Túlzott tenni akarásban (ha olyan típus)
• Türelmetlenségben
• Gondolkodásban
• Túlzott gondoskodásban (anyai, atyai hozzáállás)

Próbáld kívülálló szemével nézni a kapcsolatot, és tedd fel magadnak a kérdést: „Mit tanácsolnék én most nekik?” Tisztábban fogsz látni. Ha súlyos a helyzet, és a szakítás, válás szélén álltok éppen, akkor érdemes egy kívülálló szakmai tanácsadó támogatását kérni az ügy rendezésében.

Jelek, amik a kapcsolat végét jelezhetik

Nem mindig egyértelmű, hogy mikor jön el a szakítás ideje. Sokak az érzelmi elhidegülést jelölik meg fő oknak, de szakértők véleménye alapján egy konkrét érzelem az egyértelmű jele annak, hogy időszerű véget vetni a kapcsolatnak.

Van a párkapcsolati problémáknak az a típusa, ami már visszavonhatatlanul a kapcsolat végét jelenti. Ez nem más, mint a megvetés. Ha ezt érzed partnered iránt, ideje elgondolkodni kapcsolatotok létjogosultságán. Ennek az az egyszerű oka, hogy egy jó párkapcsolat alapjai a kölcsönös tisztelet és egymás iránti elköteleződés.

Még egy megcsalást is képes lehet átvészelni egy olajozottan működő párkapcsolat, de a megvetés felütésekor érdemes átgondolni szerelmi kapcsolatunkat. Íme még néhány aggasztó jel, amire érdemes odafigyelni:

• Állandóan „bárcsak”-okba botlotok: Ha úgy érzed, hogy minden tökéletes lenne, ha te vagy a párod valamiben gyökeresen megváltozna, az nem jó jel.
• Nem érzed úgy, hogy a párod megértene: Ez akadályozza az igazi intimitás kialakulását, és egy idő után a magányosság szörnyű érzését hozza magával.
• Úgy érzed, hogy a párod leszívja az energiáidat: Ha már a párod puszta jelenléte is frusztrál, az aggasztó jel.
• Fontos információkat rejtegetsz a párodról a barátaid vagy a családod előtt: Ha állandóan rejtegeted a párod igazi valóját mások előtt, akkor valószínűleg nem vagy rá büszke, hogy vele vagy.
• Szeretnéd, ha megváltozna a párod, mielőtt belekezdenétek a közös jövőtökbe: Ha csak a változásra vársz, akkor ideje felhagyni a várakozással.
• Állandóan bocsánatot kell kérned tőle: Ha úgy érzed, hogy mindig bocsánatot kell kérned azért, aki vagy, és sosem vagy képes megfelelni a párodnak, akkor ideje lépned.
• Gyakran vannak konfliktusaitok, és nem veszekedtek „jól”: Ha sosem beszélitek meg a problémáitokat és csak csendben hallgattok róla, miközben egyre inkább nő bennetek az elégedetlenség és a másik iránti megvetés, az nem jelent jót.

Súlyosbodó problémák és a kiút keresése

Ha már csak gúnnyal, kritikával, gyakran ordítva „váltanak szót” egymással a pár tagjai, úgy tűnik, már semmit nem csinálsz jól, a társadtól csak durva kritikát kapsz. Folyton megaláz, cserébe pedig te is így bánsz vele. Kialakulnak a veszekedések állandó forgatókönyvei. Már nem is beszéltek egymással, csak néha a gyerekekkel üzengettek. Pánikrohamaid vannak, rendszeresen fáj a fejed, ég a gyomrod, alvászavaraid vannak. Innen már csak egy ugrás a magas vérnyomás és a szívritmuszavar.

Ha meglátod a másikat, görcsbe ugrik a gyomrod, és ugrásra készen várod, mi következik. Nem hogy nem kívánod a másik érintését, de kifejezetten zavar a közelsége. Akkor könnyebbülsz meg, amikor a társad elhagyja a lakást, és végre egyedül lehetsz. Ha a társadra gondolsz, csak a rossz emlékek jönnek elő. Amikor megbántott, megalázott, kritizált, elhagyott, becsapott. Nagyon erősen kell kutatnod, ha szép emlékeket szeretnél felidézni.

Ideje, hogy beismerd, ez a kapcsolat most nagyon rossz bőrben van. Ha szeretnéd feltámasztani, akkor azért nagyon keményen meg kell dolgoznotok. Mindkettőtöknek. Ideje leülni, és megbeszélni, hogy merre tovább. Akartok-e közösen dolgozni a kapcsolatotokért? Ha igen, akkor irány a párterápia vagy mediáció.

Ha még nem annyira tiszta a kép, hogy dönteni tudjatok, akkor legalább magadban tisztázd, hogy miért vagy még mellette, ha ennyire rosszul érzed magad. Sokan évekig szenvednek borzasztó kapcsolatban, és azt állítják, hogy mindezt a gyerekek kedvéért teszik. Pedig ez csak duma, hogy ne kelljen szembenézniük azzal a ténnyel, hogy az áldatlan párkapcsolatnak számtalan előnye van. Például az anyagi biztonság. Vagy az, hogy mártír szerepben tetszeleghetsz, és ezzel növelheted az önértékelésedet. Vagy félsz a magánytól, attól, hogy nem leszel képes önállóan gondoskodni a gyerekeidről, és a rettenetes, ámde biztos párkapcsolat még mindig jobb, mint a bizonytalan magány. Millió okod lehet arra, hogy benne maradj a kapcsolatban.

Tudom, hogy nehéz, de ha épp nem veszekedtek, vagy nem vagytok együtt, akár jól is érezheted magad. Törekedj arra, hogy találj magadnak minden napra egy örömforrást! Akármilyen pici is, de törődj magaddal, mert más nem fog. Amit most a párodtól nem kapsz meg, azt add meg magadnak te! Legyél jó anyukája a benned lakó kisgyereknek! Ettől lényegesen javulni fog az önbizalmad, mert rájössz, hogy tudsz magadról gondoskodni, nem kell ezt egy pocsék kapcsolattól várnod.

tags: #harom #honapos #kapcsolat #vege #megvisel